מפלצת ירוקה: על קנאה והדרך להתמודד איתה עם נעמה קמינר

393
0

בפרק הזה אני מארח בשנית את נעמה קמינר מבורך, ואנחנו מדברים על קנאה. ננסה להבין בפרק מהי בכלל קנאה והאם ישנם סוגים שונים של קנאה. נעמה גם תסביר למה בכלל קשה לנו להודות בכך שאנחנו מקנאים ולא פחות קשה מכך, במי אנחנו מקנאים. נדבר גם על העובדה שקנאה הוא רגש “רעב”, מדוע זה קורה יותר ברגשות חברתיות וכיצד ניתן לשנות מיינדסט, להתחבר לרגש הזה ולהפוך אותו לכלי שעוזר לנו לצמוח.

הנה חלק מהנושאים והשאלות שעלו בפרק:

  1. איזה סוג רגש זה קנאה?
  2. האם אנחנו נמנעים ומתכחשים לרגש הזה?
  3. מה המחיר שאנחנו משלמים על ההכחשה הזו?
  4. במי אנחנו מקנאים?!
  5. מהם המאפיינים של קנאה?
  6. קנאה ברגשות החברתיות
  7. האם יש יתרונות לקנאה?
  8. מהם הכלים והשינוים שניתן לעשות כדי להפוך קנאה לכלי למודעות עצמית וצמיחה

עוד על נושא הקנאה מתוך הפרק

כפי שנחשף בפרק, קנאה בהגדרתה היא תחושת פחד לאבד מישהו או משהו אהובים לטובת אדם אחר. ידועה גם כ”קנאה הירוקה” בשל גוון הפנים הירוק המאפיין אנשים קנאים. אך מעבר לצבע החיצוני, הקנאה פוגעת בבריאות הנפשית וגורמת למגוון תחושות שליליות כמו פחד, חרדה, דיכאון וביקורת עצמית.

בתור רגש בסיסי ואבולוציוני, הקנאה נובעת מאינסטינקט השרידות שלנו. אנחנו מפרשים את אדם אחר כ”יריב” העלול להרוס את יציבות חיינו ולשדוד מאיתנו משאבים ויתרונות. אם נבין את המנגנון הזה, נוכל גם להבין שהקנאה איננה עניין אישי אלא חלק מהאבולוציה שלנו כמין.

אחת ההשלכות המרכזיות של הקנאה, כפי שציינה נעמה, היא הבושה העצומה שהיא גורמת לנו. בניגוד לפחד או כעס שהם “לגיטימיים” יותר בעינינו, אנחנו מתביישים להודות שחשים קנאה כלפי אחרים.

ומדוע אנחנו מתביישים? כי הקנאה חושפת צדדים באישיותנו שאינם נעימים או רצויים, כמו קנאות, תאוות בצע או תחרותיות מוגזמת. כשאנחנו מקנאים באדם אחר, למעשה חושפים חולשות ופגמים משלנו.

ומה קורה כאשר אנחנו מנסים להדחיק את הקנאה ו”לטאטא אותה מתחת לשטיח”? נעמה הסבירה שצעד זה עלול להיות הרסני. אם ננסה להדחיק את הקנאה, למעשה נחנוק גם רגשות חיוביים כמו שמחה, אושר והתלהבות. הדיכוי הרגשי יוביל אותנו לדיכאון, אדישות ותחושות שליליות אחרות.

איך כדאי להתמודד עם הקנאה בצורה בונה?

ראשית, חשוב לקבל את העובדה שכולנו מקנאים לפעמים וזה חלק מטבע האדם. הקנאה איננה מחלה נפשית אלא רגש שכיח ולגיטימי.

שנית, כדאי לחקור בעדינות מה מסתתר מאחורי הקנאה שלנו, מהי התשוקה או הרצון שאינו ממומש. אם נבין את הגרעין של הקנאה, נוכל גם להתייחס אליה בצורה נכונה יותר.

שלישית, במקום להתכחש לקנאה או לבייש את עצמנו על כך שאנחנו מרגישים אותה, יעיל יותר לקבל אותה כפי שהיא. לחוש חמלה ואהבה עצמית למרות הרגשות הקשים.

ולבסוף, אפשר לנסות ולהמיר את הקנאה מכוח מכרסם לכוח מניע ומשרה השראה. במקום להתמקד במה שחסר לנו, נתבונן מה יש לאדם המוקנא ואיך אפשר ללמוד ולהשתפר בעצמנו.

אל תטעו, זוהי משימה לא פשוטה והיא דורשת הרבה מאמץ פנימי, התבוננות עצמית ועבודה מתמדת. אך המאמץ משתלם בסופו של דבר.

עוד על נעמה:

נעמה היא מרצה, מטפלת ויועצת לפסיכולוגיה חיובית. היא עוזרת לארגונים, מנהלים ולאנשים נורמטיביים לייצר ולשמר מערכות יחסים טובות וחיוביות. מטפלת בקליניקה פרטית, מרצה על במות ומסכים, כותבת את מדור ״רואה לחיוב״ במגזין מנטה.

לחצו על הקישור על מנת להיכנס לכרטיס הביקור של נעמה קמינר מבורך 

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

דילוג לתוכן