בפרק הזה אני מארח את נעמה קמינר מבורך ואנחנו מדברים על הקשיים והאתגרים שבמציאת זוגיות. בפרק ננסה לגעת בנקודה כואבת, מדוע אנשים טובים ומוצלחים לא מצליחים למצוא ולבנות זוגיות?
זו נקודה כואבת כי יש בה גם היבטים של מיינדסט, של ניהול רגשות וערך עצמי ומה לעזאזל עושים עם כל הלחץ שמגיע מהסביבה בעולם שבו תרבות הדייטינג המשתנה במהירות כל כמה שנים.
בפתיחת הפרק נעמה מתחילה בהסבר על כך שמערכות יחסים הן הפרמטר החשוב ביותר המשפיע על בריאותנו, על אושרנו ועל אורך ימינו. לנו כבני אדם יש צורך בסיסי ומובנה מאז ומתמיד להרגיש שייכים ומחוברים לאחרים. זוגיות ואהבה הן אחת הדרכים המשמעותיות למלא את הצורך האנושי הזה.
אבל למרות הרצון והצורך העזים בזוגיות, ישנם לא מעט אנשים, גם כאלו שנראים מוצלחים וטובים מבחינה חיצונית, שמתקשים למצוא בן/בת זוג. האם הקושי נובע ממשהו שקיים בהם? האם יש משהו לא בסדר איתם?
נעמה מסבירה שישנם מספר סיבות ואתגרים נפוצים שמונעים מאנשים רבים מלמצוא זוגיות למרות שהם בהחלט ראויים ומסוגלים לכך:
- בחירות לא נכונות – לעיתים אנו בוחרים בבני זוג שפשוט אינם זמינים מבחינה רגשית או פנויים נפשית להשקעה במערכת יחסים משמעותית איתנו. הם יכולים להיות נחמדים ומושכים, אבל פשוט לא פנויים רגשית לקשר אינטימי ועמוק יותר.
- פחד מהיפגעות – לאחר שעברנו פרידה כואבת או שברון לב, אנו נוטים להקים חומות מגן ולהימנע מהיפתחות נוספת שעלולה להכאיב לנו. אך חומות אלו מונעות מאיתנו גם ליצור קרבה ואינטימיות חדשה.
- תחושת חוסר ראויות – חלקנו סובלים מחוסר ביטחון עצמי והערכה עצמית נמוכה, באופן שגורם לנו להרגיש שאיננו ראויים לאהבה ולבן/בת זוג טובים. תחושות אלו עלולות להתממש לנבואה שמגשימה את עצמה.
- קפדנות יתר – ישנה מגמה רווחת של התמקדות ברשימות ארוכות ומפורטות של דרישות ותכונות שאנו מחפשים בבן/בת הזוג “המושלמים”. קפדנות זו הופכת את החיפוש אחר זוגיות למיזם ניהולי כמעט בלתי אפשרי, ומונעת מאיתנו לאפשר זרימה ופתיחות להפתעות ולצמיחה משותפת.
אז מה לעשות עם כל הקשיים והאתגרים הללו? האם יש דרך להתגבר עליהם או לפחות להקל על המצוקה הנפשית שהם יוצרים?
נעמה מציעה מספר כלים מעשיים והמלצות שיכולים לעזור לנו להתמודד טוב יותר עם הקשיים בדרך לאהבה וזוגיות:
- הרחבת ההגדרה העצמית מעבר להיעדר הזוגיות – כאשר אנו מגדירים את עצמנו רק דרך העדשה של היעדר הזוגיות, אנו מדגישים ומעצימים את החסך והחוסר שבחיינו. עלינו להרחיב את ההגדרה העצמית שלנו ולהתמקד במיהו האדם שאנחנו באופן כללי – מה אנחנו אוהבים, במה אנחנו טובים, מהם התחומים המעניינים אותנו ועוד.
- תרגול כתיבת 3 דברים טובים בכל יום – תרגול פשוט זה של כתיבת 3 דברים חיוביים שקרו לנו היום, מסייע לנו לבנות אמון פנימי בטוב שיש בחיינו, ולא להתמקד רק במה שחסר. תרגול זה גם מאפשר לנו להיכנס למצב מחשבתי חיובי יותר באופן כללי.
- נירמול הרצון לזוגיות – אין לנו צורך להתבייש או “להסוות” את העובדה שאנו מאוד רוצים ומחפשים זוגיות. להפך, כדאי לנו להיות אותנטיים לרצונות שלנו מבלי להתנצל או להרגיש אשמים לגביהם. פגיעות מסוימת זו דווקא יכולה “לפתוח לבבות” וליצור אהבה אמיתית.
- בדיקה פנימית בזמן הדייט – במקום להיצמד לרשימת הדרישות האינסופית שלנו מהפרטנר המושלם, כדאי שנלמד לשאול את עצמנו במהלך הדייט שאלות פשוטות ובסיסיות – האם אני נושם כרגיל? האם אני מרגיש נינוח? האם האווירה נעימה לי? שאלות כאלה מסייעות לנו להתחבר לתחושה הפנימית שלנו מול האדם שיושב מולנו.
- פתיחות להפתעות ומפגשים מקריים – המון סיפורי אהבה החלו בצורה מפתיעה ובלתי צפויה, מתוך מפגש מקרי לכאורה. אם נהיה פתוחים יותר לאפשרויות שהחיים מזמנים לנו ונצמצם מעט את שאיפות השליטה והוודאות, יתכן שניתקל באהבת חיינו במקום שכלל לא ציפינו לה.
בסיכומו של דבר, האתגר במציאת זוגיות ואהבה הוא אמיתי וכואב עבור רבים ורבות מאיתנו. אך באמצעות מודעות עצמית, הקשבה פנימית, פיתוח מיומנויות רגשיות ואימוץ גישה חדשה ופתוחה יותר כלפי מערכות יחסים, אנו יכולים להפחית במידה רבה את תחושת המצוקה והייאוש, ולעיתים אף לגלות אהבה במקומות שלא ציפינו כלל. פרט להיבט האישי והרגשי, מדובר גם באתגר קוגניטיבי-תפיסתי עבורנו. על מנת לייצר שינוי אמיתי בחווית החיים שלנו, עלינו “לשנות צורה” במודלים המחשבתיים הישנים והמגבילים שלנו בנוגע למערכות יחסים, זוגיות ואהבה.
אימוץ גישה חדשה הוא המפתח לפריצת דרך אמיתית ולצמיחה אישית. ואולי גם לאהבה גדולה מסביב לפינה!
קצת על נעמה
נעמה היא מרצה, מטפלת ויועצת לפסיכולוגיה חיובית. היא עוזרת לארגונים, מנהלים ולאנשים נורמטיביים לייצר ולשמר מערכות יחסים טובות וחיוביות. מטפלת בקליניקה פרטית, מרצה על במות ומסכים, כותבת את מדור ״רואה לחיוב״ במגזין מנטה.