כתבו עליה אינספור שירים, ספרים וסרטים ועכשיו אנחנו נעשה עליה פרק בפודקאסט – אהבה!
האם אהבה היא למעשה כישור שניתן ללמוד ולפתח? אם כן, מה ניתן לעשות כדי להצליח בזה? את השאלות האלה ועוד רבות אחרות אני אשאל את ד”ר רוני גז לנגרמן החוקרת תקשורת ויחסים בינאישיים, חוסן נפשי חברתי ורגשות ומפתחת שיטת מהות האהבה.
בפרק הזה אנחנו נשוחח על אהבה מזווית הפסיכולוגיה ובעיקר נתבסס על ספרו של אריך פרום אמנות האהבה.
רוני גם תסביר את התפקיד של אמונות שיש לנו לגבי אהבה וגם על היבטים מעניינים שונים של אהבה באמצעות שלל תיאוריות וגישות מרתקות. היא גם תסביר על סוגי אהבה, מדוע אהבה כל כך חשובה, מה מרכיב אהבה אמיתית ומהם השלבים באמצעותם ניתן לפתח אותה.
אז מהי אהבה אמיתית – האם היא אפשרית?
“אהבה אמיתית” היא מושג שכולנו מכירים היטב מסרטים, ספרים ושירים. אך האם אהבה כזו אכן אפשרית מעבר לעולם הדמיון? האם יש בכוחה לשרוד את השגרה היומיומית ולא לדעוך עם הזמן?
אלו הן שאלות נצחיות שהעסיקו הוגים וחוקרים רבים לאורך ההיסטוריה. ובפרק מרתק הזה נגלה שעל פי גישתה של רוני, המושג “אהבה” מורכב מ-4 מרכיבים מרכזיים:
1. הכרת העצמי – היכרות עם הצרכים, הרצונות והייעוד האישיים שלנו.
2. אמונות – התפיסות וההנחות הלא-מודעות שלנו לגבי מציאות ויחסים.
3. יחסים בין-אישיים – היכולת לבנות קשר אינטימי ותומך עם בן/בת זוג.
4. נתינה – יכולתנו “לתת” מעצמנו לאחר ללא ציפייה לתמורה.
על פי רוני, רק כאשר כל אחד מהמרכיבים הללו מטופח ומלוטש כראוי, נוכל לחוות “אהבה אמיתית” שהיא מעבר לתחושה חולפת של התאהבות וליבידו. אהבה המסוגלת לעמוד במבחן הזמן ואתגרי החיים.
כיצד בא לידי ביטוי כל מרכיב ב”מהות אהבה”?
אז מהם בעצם אותם ארבעת מרכיבים? וכיצד הם באים לידי ביטוי בחיינו? בואו נעמיק בכל אחד מהם:
הכרת העצמי
רוני מדגישה שאת התהליך הזה כדאי להתחיל בשאלות פשוטות: מה אני אוהב\ת? במה אני טוב\ה? לאן אני רוצה להגיע בחיים?
כמו כן היא ממליצה לנסות ולתעד מחשבות ורגשות בצורה מובנית יותר. גם אם זה נראה תחילה מבולגן או מביך. התהליך הזה עוזר לנו להבין טוב יותר את המניעים והרצונות הפנימיים שלנו.
מחקרים אכן מראים שככל שאדם מכיר טוב יותר את נקודות החוזק הייחודיות שלו, ופועל בהלימה לערכיו ושאיפותיו, כך גוברת תחושת הסיפוק והמימוש העצמי שלו.
אמונות
אמונות הן תפיסות והנחות יסוד שאנו אוחזים בהן ברמה לא-מודעת, והן מעצבות במידה רבה את המציאות שאנו חווים. הבעיה היא שלעיתים יש לנו אמונות מגבילות שעלולות “לחבל” ביכולת שלנו ליצור קשרי אהבה בריאים ותומכים.
לדוגמה, האמונה הנפוצה ש”אהבה היא גורל” וש”בן/בת הזוג הנכונים פשוט מגיעים יום אחד”. אמונה זו עלולה לגרום לנו להימנע מלבנות יחסים באופן אקטיבי ולטפח אותם לאורך זמן.
לכן, חשוב לעיתים לבחון מחדש את האמונות שלנו בנוגע לאהבה ויחסים. האם הן עדיין רלוונטיות ותומכות? או שמא כדאי לעדכנן?
יחסים בין אישיים
לפי רוני, אפילו כשיש לנו יחסים שאינם תומכים ומספקים דיים – יש בכך הזדמנות נהדרת ללמוד ולצמוח.
לדוגמה, אם יש לנו נטייה לוותר על הגבולות והצרכים שלנו בתוך מערכת יחסים – זו הזדמנות ללמוד כיצד לכבד ולהגן על עצמנו. או אם אנחנו נתקלים בקשיי תקשורת עם בן/בת הזוג – הרי שזו קריאה לשפר את מיומנויות התקשורת הבין-אישית שלנו.
מחקרים בתחום מגלים שלזוגות מחויבים שעברו יחד משברים וקשיים בעבר – סיכוי גבוה יותר שישרדו לאורך זמן. ההתמודדות המשותפת דווקא בונה חוסן ותחושת “אנחנו יכולים להתגבר על הכל”.
נתינה
בהקשר של יחסים בין-אישיים, נתינה אמיתית משמעותה היכולת “לתת” מעצמנו לבן/בת הזוג – מבלי לצפות שהוא/היא יתנו לנו משהו בתמורה.
זוהי נתינה הנעשית מתוך רצון פנימי עמוק וממקום של שפע – ולא מתוך ציפייה לקבל דבר מה. נתינה כזו היא מעצימה ומספקת ביותר, שכן היא מאפשרת לנו לתת ולתרום לאחר מתוך מיטב הערכים, הכישורים והתכונות הטובות שבנו.
מחקרים מהשנים האחרונות אכן מצביעים על כך שאנשים הנוטים לתת ולעזור לאחרים ללא תנאי – חווים תחושות גבוהות יותר של אושר וסיפוק בחייהם.
כיצד ליישם את מרכיבי “מהות אהבה” בקשר הזוגי?
אז מהם בעצם הצעדים המעשיים שאנו יכולים לנקוט בכדי לטפח את 4 מרכיבי “מהות האהבה” בתוך הקשר הזוגי שלנו?
● הכרת העצמי
– קבעו “פגישות עם עצמנו” קבועות בלוח הזמנים שלכם, כדי להתבונן פנימה ולחדד מודעות עצמית
– כתבו יומן אישי ותעדו מחשבות, רגשות ותובנות. חלקו לעיתים קטעים מהיומן עם בן/בת הזוג
– ערכו יחד רשימה של תחומי העניין, הערכים והכישורים האישיים שלכם. זיהו נקודות חופפות ושונות
● אמונות
– שאלו את עצמכם: מהן ההנחות המוקדמות שיש לנו לגבי אהבה ויחסים? האם הן עדיין אמינות ושימושיות?
– שתפו אחד את השנייה באמונות לגבי זוגיות. בחנו יחד אילו מהן עלולות להגביל את הקשר שלכם
– חפשו דוגמאות חיוביות הסותרות אמונות מגבילות, ונסו לאמץ אותן
● יחסים בין-אישיים
– קבעו פגישה שבועית ל”בדיקת מצב” הזוגיות שלכם. שתפו והקשיבו זה לזו ללא שיפוטיות
– במקרה של קושי או משבר – הגדירו אותו כ”אתגר” שיש להתגבר עליו במשותף, ולא ככישלון
– למדו ותרגלו מיומנויות תקשורת: הקשבה פעילה, ויסות רגשי, פתרון קונפליקטים וכד’
● נתינה
– הפתיעו אחד את השנייה מדי פעם במחווה קטנה, מבלי לצפות להחזר
– שימו לב היכן בן/בת הזוג שלכם זקוקים לעזרה, והציעו סיוע ללא היסוס
– חפשו דרכים לתרום יחד לאחרים: התנדבו, תרמו לצדקה, סייעו למישהו קרוב
אהבה היא אמנות שדורשת לימוד ותרגול
אז האם אהבה אמיתית אפשרית? לאור כל מה שלמדנו, המסקנה ברורה: אהבה איננה רגש חולף שפשוט “קורה” לנו יום אחד כמו בסרטים. זוהי מיומנות שניתן וצריך לטפח אותה באופן אקטיבי ועקבי.